Ржу в голос) «Пятьдесят оттенков серого» — это в первую очередь интересный феномен. И только во вторую — отвратительная книжка и на удивление куда более отвратительный фильм.
Жила была одинокая пухлая тётя. Она любила всех своих кошек, «Сумерки» и писать фанфики. И однажды она написала фанфик, а он возьми, да продайся самыми ебическими тиражами в истории. Так одинокая пухлая тётя стала богатой одинокой пухлой тётей, а мир получил трилогию «Пятьдесят оттенков серого», где нет вампиров, но зато есть, ыхыхы, ой так неловко, простите… секс. Ой.
Самая обыкновенная девушка, неуклюжая и не особо красивая, встречает миллиардера, который её тут же хочет себе в сексуальные рабыни, а в качестве хозяина обязуется покупать ей новые платьишки, запрещать работать, ревновать к каждому столбу и шлёпать за непослушание по самой обыкновенной заднице.
Миллионы тётенек всех возрастов, узрев такую чудо-историю тут же ломанулись в магазины и купили себе этих книжек, побив все рекорды, главным из которых является рекорд под названием «Самая массовая перепись женщин без чувства вкуса».
Говорю я такие обидные слова в адрес этого, кхе-кхе, литературного произведения не просто потому что хочу показаться снобом или там женоненавистником каким-то. А потому что я читал эти книги, да простит меня Иисус. Оправданием мне может послужить тот факт, что третью книгу я решил не читать, да и первые две пролистывал, причём в тех местах, где описывался секс.
Да, друзья (хотя вы мне, скорее всего, никакие не друзья и вообще я вас знать не знаю и почему вы этот текст читаете вы следите за мной что ли извращенцы чёртовы!?), я пропускал сцены секса в книге про секс. Ну потому что невозможно же, там каждый раз одно и то же.
Кристиан Грей рычит на Анастейшу Стил (фамилии, кстати, обосраться просто), чтобы та молчала и не двигалась, а потом начинает её всячески облизывать и шлёпать по разным местам. Она там по-разному стонет и умоляет его… Дети, закройте глаза. Трахнуть её. Дети, открывайте глаза. И вот он значит её этосамое, она обязательно «подаётся к нему бёдрами», а в конце он в неё кончает и орёт ей на ухо АНА, а она ему на ухо орёт КРИСТИАН.
И вот абсолютно то же самое происходит с периодичностью в 10 страниц. А каждые 100 страниц добавляют новое «извращение»: палец в попе, вагинальные шарики, разные минеты и новые модели плёток, типа «Шлёпус-2000».
Слово извращение я взял в кавычки, потому что всю книгу эти игры воспринимаются как что-то ну прям за гранью дозволенного, а с полочки мне в это время машет ручкой томик Де Сада. Ну вы понимаете, анальное гомопорево на 10 человек с поеданием какашек и битьём ёбл. И всё это во время обеда.
И вот, пролистывая сцены секса, я неизбежно столкнулся с повышенной концентрацией нарратива на еденицу времени. Шучу конечно, там всё время главная героиня мечется туда-сюда и не знает, чего ей делать. Дать ему или не дать? Дать или не да... Ой, дала. Позволить себя отшлёпать или не позволить? Позволить или не позволить? Поз… О, новая ауди! Возьми меня, Кристиан!
Волшебный сюжет про ревнивого красавца-миллиардера, который по неизвестным причинам запал на типичную читательницу этой книжки, перемежается диалогами Анастейши со своей внутренней богиней. Для этого у меня, конечно, есть специальное буквенное обозначение: «Пожалуйста, блядь, прекратите, это вообще не выносимо, ну какая ж ёбаная конина это написала-то, госпади». Как-то так.
Весь текст, разумеется, богато сдобрен многоточиями, которые — сюрприз! — в 90% случаев можно заменить запятыми. А от количества мудрых цитат сам боженька Пауло Коэльо бы впал в кому, где ему приснились бы мягкие губы Кристиана, его чувственный подбородок, его сильные руки и вот это вот всё, от чего кома Коэльо впала бы в кому, где попала бы в Лимб, встретилась с Леонардо ДиКаприо и там бы все дружно самоубились.
Но я прекрасно понимаю, почему многим девочкам нравится эта книжка: в ней эталонный волшебный сюжет про обычную девушку™ и загадочного миллиардера™, который в эту девушку влюбляется.
Позволю себе процитировать неизвестного мне человека: «"Гарри Поттер" — это книга про то как здорово, когда у тебя есть друзья. "Сумерки" — это книга про то как здорово, когда у тебя есть парень. А "50 оттенков серого" — это книга про то как здорово, что ты неуклюжая, глупая и некрасивая, но тебя всё равно кто-то трахает».
Глобальный успех серии, как мне кажется, заключается в том, что книга написано максимально просто (глупо) и приторно (бездарно). Если в каких-нибудь «Сумерках» и «Дивергентах» надо отвлекаться на фантастическую вселенную, то «50 оттенков серого» сконцентрирован на 3-4 персонажах, текст максимально простой, а оттого воспринимается проще, плюс есть половая ебля.
И, конечно, дело в 100-процентном попадании в запросы целевой аудитории, тут автор молодец жги ищщо а лучше не надо.
И тут мы переходим к экранизации книги, которую я имел счастье наблюдать в первый день проката, в полном толстых тёток зале, в общей атмосфере непонимания и лёгкого бреда.
Экранизация, пожалуй, стала самым обсуждаемым фильмом из всех, что я знаю. У меня хорошие друзья, умные, всё такое. Но в последнее время мы слишком уже часто касались темы «50 оттенков серого», её популярности, качества и экранизации. Такого мощного сарафанного радио я не видел ещё никогда.
Тётенька, написавшая книжки, сохранила за собой весь творческий контроль над фильмом, а потому получилось ровно то же самое, что в книге, только хуже.
Дело в том, что многие приёмы, работающие в литературе, не работают в кино. С героями не получается себе сопоставлять (в книге это с горем пополам получалось), они торопятся и выглядят неестественно, скачут галопом там, где в книге мялись с ноги на ногу и потихоньку прощупывали почву. А когда дело доходит до диалогов с многоточиями, терпимая в литературе форма чрезмерного романтизма в фильме выглядит просто нелепо. Главная героиня из наивной, но умной и начитаной девушки превратилась в тупую пизду.
А за неимением сюжета, фильм топчется все два часа на одном месте, переливая из пустого в порожнее все те же «Позволить себя отшлёпать или не позволить». Только в книге это читалось адекватно, просто потому что это книга. В случае с фильмом отсутствие внятного действия напрягает.
Сцены секса, занимающие чуть ли не половину фильма, просто скучные. Книга, по крайней мере, была честной: вот хуй, вот жопа, это вот Ана делает минет, это Кристиан её трахает. Фильм пошёл по пути смягчения всей этой жуткой извращенческой пиндосской бгмерзкой порнографии и превратился в скучную эротику, где стесняются показать письку, зато с удвоенным усердием стонут, а спины выгибают так, что хоть в Олимпийскую сборную по выгибанию спин отправляй.
Не умер во время просмотра я исключительно из-за очень приличной картинки и крутого саундтрека. Даже наличие сисек не сильно помогало, потому что, во-первых, на мой вкус сиськи были просто некрасивыми, а во-вторых, их (сисек) мельтешение на экране довольно быстро надоело, как это было в книжке.
Закончился фильм эпичнейшим пуком в воздух, как будто так и надо. Спойлер: Кристиан отшлёпал Ану по её же просьбе, на что она обиделась и ушла. Конец.
Но вот в книге, помню, была драма, а в фильме воспринимается просто как такой необычный финал, где лав-стори внезапно закончилась. Не получилось, не фортануло.
К счастью, даже бабки с лавочки у подъезда знают, что такое «50 оттенков серого», а потому вопросов не возникает: будет ещё два фильма, в которых снова все будут орать друг-другу имена на ухо, шлёпать по задницам, входить в лоно, въезжать в тоннели, парковаться в гаражи, заворачивать сосиски в булочки, ездить в Попенгаген, посещать шоколадную фабрику и… Ну вы поняли.
Очень интересно будет посмотреть на кассовые сборы фильма, особенно интересно будет сравнить результаты за каждые выходные проката: убедиться, что сарафан работает всё так же хорошо.
#50ShadesOfGrey #50ОттенковСерого